有无之间

这些天搞心理学的论坛搞的我心力交瘁，实在太难了。自己一个想想的时候就真想放弃了。但又不甘心放弃，总觉得自己的眼光应该不会有错的。从来没有这么专注的做过一件事情。

我想到了转型，但似乎不行。唉，两难境地

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最后一博，离开这个伤心的地方。从此不再更新。

最近常常在思考人生的意义和生死问题。因为总觉得自己的日子并不是很长的——我知道当我说这话时会让很多人伤心，尤其是母亲，但，但我在一片孤独寂静中只听到了自己沉重的脚步声时，更多感伤的是人生的无奈。一个人去承受这些压力，有点直不起腰。

高中时读《三毛全集》，一切情节都渐渐淡忘，惟有一句话，始终难忘。她说，人都是孤独地生，然后孤独地死。能选择自己死的方式是件幸福的事情。以前父亲说，爷爷居然自杀。不久前他却说，哎，活着真难受！

写到这里，我不得不唠叨几句：很多人试图从我的博客里寻找证据然后来推测我的生活。这是一种很错误的念头

东中今天94岁生日了。很想回东中去看看。上次回到梅城，过而不入，心中凄切。

给博客整了下容，名字也换了，似乎清新了许多。换个心情，换个活法。

4月，但愿能安生。

我敢跟任何一个人打赌，没有谁尤其是鸭塘村的村民们会想到我会为他写点东西。但是在我看来，在鸭塘村，没有谁比他更值得花费几点笔墨。

川三，何许人也？又有何事迹可言？
川三之名，其音chuan san，客家方言，音取普通话。他的真实名姓，却不记得。也懒得打听，因平时相遇，直呼其名，无不妥之处。在鸭塘村人看来，他是个好吃懒做装疯卖傻的家伙，对他可能说不上仇视，但见了也是斜眼而视。尽管如此，他却是比较君子的一个，不偷不抢不骗，不至于四处招人唾骂。

当我从家里回到学校，足足睡了三天清醒过来后，期望着能够结束或者有那么一段时间结束身心俱疲的状态。然而事实告诉我，这只是一个梦想。

看了《甜心先生》后，以为自己每天早上起来可以大喊“A NEW DAY"以为自己的人生字典里可以删除诸如“悲观”“绝望”一类的词语，结果却是仍要将他们保留下来，否则这个世界太过于灰暗。

跟OPCA那些人聊天，除了几个人外（有妻子照顾的），都蛮悲观的，自己的父母养育了十几二十年后发现是个废品，其间辛酸，外人又怎能体味？这也不得不让人思考人生有什么意义。

作为学生生涯的最后一个寒假，觉得有必要为它写点什么。

要是带点迷信，我可以拿一点自认为可以预示自己将有一个倒霉的寒假的事情来。回家那天火车经过隧道时突然整节车厢的等都灭了，然后就是浓浓的烟。我想，完了——前一段时间才看到火车起火的报道，而我也是个悲观主义者。事实是，我没死。这很容易又让我想到“大难不死必有后福”这话了，而且轻易就信了，因为我是侥幸主义者。

回到家里无聊的很，没有电视，没有报纸，而书也不想看，想想自己就要毕业了，一切都好遥远。

关于爱情

一直有自己的想法。

一直无法排挤那种阴郁的念头。

想起来总觉得自己象个把煮熟的种子下地又希望能够丰收的农民。

其实自己很天真地想过，要是有个人能陪自己一辈子就好了，不，半辈子也好，可是，到哪里去找这样傻一个人？听说，现在的人很现实，一点都不错。

长大了再想，觉得自己真的很天真！呵

据说，有了爱情，会海阔天空

可是，爱情长什么样？或许一辈子都理解不了

我也不打算去理解。

不要试图去理解自己理解不了东西

否则，会累死